Ultimate Dumbing Championship

 Eu vivo dizendo que pra ser instrutor de academia é preciso ter a constituição física de um touro e processos mentais equivalentes. Mas a conversa que eu tinha na fila do supermercado com um ex instrutor beirava o surreal. Veja como é ruim ser grande e forte: ele reclamava da demora no caixa rápido e fez uma -
na falta de melhor definição - anedota, com caixa rápido/caixa lento, e eu covardemente olhei para o chão escondendo a vergonha, quando na verdade poderia te-lo avisado do avançado estágio de sua deficiencia mental.  Me pergunto quantas outras pessoas podem ter passado pela mesma situaçao e se eu não era, em parte, responsável por ele acreditar que ser imbecil era uma atitude socialmente aceitável.
  Mas até aí tudo bem, era só um momento desagradável Seinfieldiano. Só que ele me olhou com aquela cara e as coisas saíram de controle.

  Era a cara de quem obviamente superestima a própria capacidade cognitiva e acredita que teve uma idéia genial. Ao longo da história, pessoas estúpidas fizeram aquela mesma expressão e o resultado invariavelmente envolvia toda sorte de alarmes e sirenes..e em alguns casos, pessoas correndo e guerras começando. Aquele sorriso mongolóide era o prenuncio da inevitável merda vindoura.
  Dizem que a estrada para o inferno está pavimentada de boas intenções. Não é bem verdade. A estrada que leva ao Inferno está pavimentada de atendentes de call center, gerentes de RH e gente estúpida com ideias geniais. Se o mundo é justo, o Tinhoso passa com uma cortador de grama sobre eles quando fica entediado.

Existe um truque que se faz com uma ervilha e três copinhos que é muito difícil de acompanhar, e uma coisa parecida está para acontecer. A velocidade do texto será reduzida para permitir que se acompanhe a prestidigitação.

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   O caixa rápido do supermercado consiste em dois caixas enfileirados para compras menores que 15 volumes. Nosso amigo Einstein está com um carrinho cheio mas acho que já ficou claro aqui que o ele e o resto do mundo sofrem de mútuo problema de compreensão, certo? Pois bem, sigamos…
   No primeiro caixa há uma negona de quase 2 metros de altura e sorriso contagiante. Aquele tipo de gente que faz o seu dia melhor só por existir, não importa quão ruim ele tenha sido. A ela, chamaremos de Caixa 1.
   Logo ao lado, está aquele a quem chamaremos de Adversário, Anjo do Poço Sem Fundo, Dragão da maldade, Duque do inferno, Filho da Mentira, Pai da Cretinice, Senhor da Indolência, ou simplesmente, Caixa 2.
   Na porta, um japonês gordinho de meia idade com um colete escrito "segurança". Na real as únicas características fisicas de um segurança que ele parece possuir são a capacidade de permanecer imóvel de pé por horas e um razoável controle da bexiga.

    Observem com cuidado. Lá vão os copinhos...

  A idéia genial do gigante acéfalo à minha frente consistia em dividir as comprar entre Caixa 1 e Caixa 2, com a esperança de que assim fosse tudo mais rápido. As poucas conexões neurológicas que ele é capaz de realizar não o fizeram notar que havia mais gente na fila.Caixa 2 ainda terminava de passar as compras do cliente anterior quando percebeu a ação dele e resolveu ser babaca também: Misturou as compras do gigante com as do cliente anterior, que obviamente protestou. Gigante, que neste momento enchia a esteira da Caixa 1, foi até lá ver o que ocorria e uma pequena discussão se iniciou. Caixa 2 afirmava que não sabia(mentira) quais eram as compras de quem e que ele não deveria dividir em dois caixas pra evitar esse tipo de confusão. Ao que Gigante respondia, já num tom mais alto de voz, que se o caixa rápido fosse mesmo rápido isso não seria necessário.

E foi aí que aconteceu...

  Na cerimonia divina de 2010(*), quando os envelopes forem abertos, a frase “Se o senhor não fosse um idiota ” proferida em alto brado por Caixa 2, certamente figurará entre as indicadas para o premio de mais inoportuna do ano. O próprio Gigante pareceu compartilhar desta tese, pois desferiu um violento tapa no ouvido do interlocutor.
  Caixa 2 quase caiu com o baque, revirou os olhos, sua boca abriu e fechou mas a voz optou sabiamente por não sair. O grandalhão ainda proferiu alguns impropérios antes de ser acalmado por Caixa 1. Ai o segurança japonês, que também não era nenhum físico nuclear, aplicou uma gravata na pilha de esteróides e a confusão recomeçou. Na verdade,  depois de duas ou três cotoveladas ele já considerava seriamente largar o emprego no supermercado e ir plantar Cogumelo do Sol em Mogi, mas apesar dos golpes nosso obstinado herói nipônico continuou pendurado no pescoço do Juggernaut. Com uma voz de quem já calculava o preço de um lote no vale do Paraíba, gritou pra chamarem a polícia. Outras pessoas, inclusive o imbecil do Caixa 2 que começou tudo, partiram pra tentar segurar o monstro.
    Da minha parte, decidi que meia duzia de cervejas e uns pacotes de miojo não eram caso de primeira necessidade e da forma mais discreta possível, fui me dirigindo à saída, a tempo de ver o policial da base na praça correndo pro local.

  Na volta ainda fiquei pensando que deve haver algo muito errado numa sociedade que confere certa "superioridade moral" a cretinos como Caixa 2, só porque pretensamente são "corajosos" ao arriscar a própria integridade física pra dizer o que pensam sobre terceiros. Superior sou eu amigo, que assisto tudo caladinho e só reclamo a uma distancia segura! Pra que levar um safanão na orelha se tenho internet em casa? Visite o setor de traumatologia de um hospital e você encontrará uma grande quantidade “gente sincera”. No fundo é só impulsividade, necessidade de auto afirmação e testosterona. Essa pseudo “honestidade” não tem nenhum efeito prático para além dos hematomas. Já no twitter, posso ser sincero e corajoso no conforto de meu sofá.
  Tenho fé que um dia a humanidade aprende!


(*) Dizem (inclusive neste blog) que o deuses, sejam lá quais forem, jogam com a vida das pessoas. Eu tenho uma nova teoria. Acho que os deuses se divertem sim, ás custas dos mortais mas apenas deixando-os em paz. Se nos observam com atenção, sempre foram fascinados pela habilidade humana de dizer exatamente a
coisa errada na hora mais errada possível. E não falo de frases como “é perfeitamente seguro” ou “cão que ladra não morde” mas de frases bem mais simples com efeitos equivalentes ao de um bulldozer sobre um pé de alface. Todo ano esses deuses se reunem para premiar as atitudes mais estupidas da humanidade.
Eventualmente, quando já estão bêbados, aproveitam pra definir os futuros ganhadores da megasena ou alvos de raios.