QI vs IMC

Academia, fim do dia...ele tava no aparelho ao lado e exibia aquele sorrisão efusivo que todo rato de academia exibe. Essa gente em um dia normal produz sozinha serotonina suficiente pra acabar com a depressão na Lituânia.
Eu poderia falar sobre a futilidade destes seres que se embrenham por máquinas de tortura medievais todos os dias levantando pesos que nenhum ser humano deveria ser obrigado a levantar desde 1888. Mas a verdade é teria de me colocar no bolo, uma vez que todo dia eu saio dali sem conseguir levantar os braços e prometo nunca mais voltar...e todo dia volto.
Mas voltando ao assunto, o sujeito ao lado não chamava atençao só pelo sorrisão de comercial de pasta de dente dispensado a quem o olhasse por mais de dois segundos. Não, definitivamente você ainda ia levar um tempo pra chegar no sorriso. O fato é que ele era GRANDE. Não do tipo grande desses que tomam albumina e tiram foto em frente o espelho. Não...aquele sujeito era GRANDE de verdade, daqueles tipos que rebocam aviões na TV. Ele era a personificação da hipertrofia, o Juggernaut, o Zangief, o Conan (sem a parafina no cabelo). O infeliz devia ter nascido com uns 15 kilos. A mãe precisou de uma cirurgia de reconstituição, pobre coitada.
E tudo passava despercebido por mim(que estava embaixo de um supino, profundamente concentrado em não desmaiar) se o Nefilin em questão não resolvesse ser simpático e puxar assunto.

-Iaeow!(manifestação de efusividade. Sem onomatopéia adequada por hora). E essa tatoo aí eim!
-È..(ou pelo menos algo parecido com um "é". Na prática, foi qualquer coisa entre um gemido e uma vogal)
-Legal ela!
-È...(idem)
-Não to conseguindo ler! Que lingua é essa?
-Latin.
-Legal! Você é descendente é?

Na hora eu pensei que havia sido alguma alucinação causada pela falta de ar ou de força. Não teria sido a primeira vez. Normalmente a cena seguinte seria alguém tirando o supino de cima de mim e me salvando de uma morte no mínimo constrangedora.

-Desculpa...o que?
-Tua tatuagem, é latim né? Você é descendente?

Como as sinopses de Haile Selassia "Tanto a dizer, e tão pouco tempo".Eu queria dizer que o tamanho do trícepis dele era inversamente proporcional ao tamanho do cérebro. Que pessoas como ele deviam ser esterilizadas ao nascer pra poupar as gerações futuras. Eu queria perguntar qual a ultima vez que ele leu algo que não tivesse um raio e um homem musculoso na capa. Queria perguntar se ele realmente sabia ler ou se aquelas revistas de suplemento alimentar (que ele folheava como uma dona de casa com um catálogo da avon) ele só entendia pelas figuras.

Eu me perguntava o quanto o excesso de serotonina suportaria minha opinião a seu respeito. De meus modestos 75 kilos talvez o método de tentativa e erro não seria uma maneira mais aconselhavel de descobrir. Uma última olhada pro tamanho braço dele e um rápido prospecto de minha resistência óssea me demoveu completamente da idéia de uma confrontação mais direta.
Pensei em um país tipo a Latínia ou a Latinolândia...eu poderia ser filho bastardo de um padre porque não? Em tempos de Fernando Lugo, não seria impossivel. Quero dizer, nas circunstâncias certas, a pergunta dele faria todo sentido. E no final, não eramos todos descendentes? E diabos, com aquele tamanho todo ele adquirira o direito de fazer a pergunta que quisesse e receber uma resposta educada. Mas eu não tinha muito tempo. Ele já tava começando a formar aquele maldito sorriso de outdoor de plano odontológico, que me deixava tentado a partir pra cima dele com um haltere bem pesado na mão(obviamente, se eu conseguisse levantar um haltere bem pesado).

-Err...ahm...sou?
-Legal!

Parecia suficiente pra ele...e saiu caminhando feliz e sorridente pra debaixo de uma coluna de pesos que pretendia levantar(praticamente uma geladeira), se sentindo agora um pouco mais informado. Parecia uma criança que acaba de descobrir de onde vem os bebês(claro, se crianças tivessem dois metros de altura e uns 120 kilos).
Eu só sorri de volta e procurei o próximo aparelho.


Não que eu tivesse alternativa.